BLAGUES ENFANTINES

 

2 bébés viennent de naître à l'hôpital...
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon toi ?
- Je suis une petite fille et toi ?
- Moi ? Ben je sais pas...
- Baisse ton drap je vais te dire...
Il baisse son drap...
- baisse encore plus bas, je vois pas...
Il baisse encore plus bas et la petite fille lui répond :
- Ah ben t'es un garçon... T'as des chaussons bleus... 


 


 

Deux enfants 2 gamins de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: 
- Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. 
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?


 

C'est une très vieille dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabas au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout.
Elle apostrophe deux gamins.
-Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en échange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabas et quand, épuisés, au cinquième étage de sa vielle maison, ils 
lui demandent leur récompense,
elle dit : - vous voulez du shiiit orange ou du shiiit citron !...


 

Papa parle à sa progéniture :
- tu sais, on va avoir un bébé !
- chic, il faut le dire à maman !


 


 

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le 
upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!


 

!


 

Une  mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit  une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
 
A ma maman chérie, 
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la  maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu  devrais le voir,
il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son  piercing et sa superbe moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie,
je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie  géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut  beaucoup 
d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. 
Je me suis enfin rendu  compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous  allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court  d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. 
Entre-temps,  j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul  aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de 
soucis pour  moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et  le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser
avec ses 44  ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses  faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec  Abdoul chez 
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.  Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de  séjour.*
 
Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te  raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste  te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin  scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime +++

 

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
  - C'est quoi le problème Thomas ?
  - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au secondaire !
La prof., un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
  - Voyons voir Thomas: 3 X 4 ? - Douze !
  - Et 6 X 6 ? - Trente six, M. le directeur,
  - Capitale du Japon ? - Tokyo ! - ...
Et le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof. demande si elle peut à son tour lui poser des questions. 
Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, madame!
- Correct qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? 
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !


Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !

 

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.
Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier.
Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux.
Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans) 
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça,
ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans) 

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.
Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme.
Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)


 

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner... Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal
domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La petit fille de 6 ans, mange d'un bon coup de fourchette quand son petit frère demande : 
- Dis Papa, c'est bon ! Mais c'est quoi ?
Le papa, pas peu fier de son met, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est... mais voici un indice :  je peux te dire que Maman m'appelle comme
ça parfois...
Et la petite fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère en lui disant :
- Manges pas ça ! C'est du trou du cul !!!!!


 

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu,  maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Quel taille fais -tu maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri,  reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande  le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en  terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain  pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. 
Il est ravi de voir  que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y  trouvent ! 
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je  sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais  combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela  m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une  bonne note !

 

----------Perles d'écoliers ---------


"Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
- En prison."
Le futur du verbe "je baîlle" est "je dors".
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces. C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.
On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe. Raphaël a peint les frasques du Vatican.
À la fin, les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant.
Le nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup. 
Le dieu Horus a une tête de faux con. 
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ. 
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres. 
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était lesIérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour. 
Qu'est-ce que l'Acropole ? -Des ruines. 
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar. 
En 52 César a complètement la Gaule. 
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée. 
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. 
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, 
se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent. 
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre. 
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] 
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. 
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ") 

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648. 
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé. 
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. 
Enfin [Clovis] est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect. 
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape. 
La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers. 
[Jeanne d'Arc] entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. 
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. 
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure. 
Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs-Elysées. 
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose. 
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde. 
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique. 
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. 
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans. 
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. 
[Hitler] créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne. 
L'italie voulait récupérer des terres irrédentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie. 
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis. 
Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie. 
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine. 
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945... 
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, 
la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine. 
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance. 
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres. 
Castro a nationalisé les champs de cigare. 
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain. 
Mitterand est mort du cancer de l'utérus. 
PVD : Pays en Voie de Disparition. 
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP. 
Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est. 
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié. 
L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants. 
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban. 
"Quels sont les élèments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde?
 - Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres." 
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés. 
Singapour est un petit pays cruel. 
Le Cuba cultive le cigare. 
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis. 
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant. 
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
---------- Bêtisier du bac ----------

Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. 
Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam. 
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat. 
Il fut condamné après un proces en bonnet de forme. 
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande. 
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags. 
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie. 
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire. 
Vendémiaire correspond à la saison des vidanges. 
Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. 
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. 
Le Vietnam est la capitale du Liban. 
Les escargots sont homosexuels. 
La génétique arrivera un jour à clowner les gens. 
L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif. 
L'oxydant chrétien. 
Un collectionneur de timbres est un pédophile. 
Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses. 
La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme. 
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant. 
Le cachet de la poste faisant mal au foie. 
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. 
Les liquides sont incompréhensibles. 
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. 
Les sacrifices humains était courants chez les paztèques. 
L'éther est un produit très volubile. 
La terre rote sur elle-même. 
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers. 
Le général sudiste Bruce Lee. 
Lénine et Stallone. 
A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

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